مواقف للي مايتعب من القراءة

وقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول (ضالين) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين .. الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم .. وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية .. وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك .. واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس

كله من الثلج

تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب (ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج (تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه (السفلي) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك ..

عسى ما نست ‍

مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة ..( والله الذكاء )

معرس بألف شوكة وشوكة

واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت عليها قشر' برشوم ' والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف

الشغالـة

اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت .. وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغالة ... المهم وصلت المطار وخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها .. استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطة السيارة على شان تحط شنطتها .. تفاجأت ... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم .. وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك .. المهم في الاخير نزلت من الشنطه .. بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك ..

وش اللي صار

فيه وحده من القديم تستحي مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تستحي حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالحياء الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الحياء الزايد ... ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه (تدفعه) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار …

مطر مفاجئ

وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. يوم جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض (الحمرة) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!

تحريك جو

فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .. وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة .. قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و… يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف ..

تطبيق واقعي

وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!

سبب واحد

وحده تقول قبل المغرب كانت امي تامرنا بفتح الشبابيك حتى يطلع الذباب برا … ومرة من الايام سالت المعلمة : لماذا نفتح النوافذ في منازلنا ؟ ورفعت اختي الصغيرة يدها ، وقالت وهي متحمسة : علشان نطرد الذباب يا استاذه !!!

الحمد لله انتهت

تقول كانت اختي جالسة عند التلفزيون أثناء استعراض برامج الغد وجاء في العرض (ثم نقدم لكم نشرة الاخبار المصورة الثالثة والاخيرة) فرحت أختي مرررة .. وراحت لأمي : يمه يمه الحمد لله خلصنا من الاخبار بكرة الحلقة الاخيرة …

الدش

واحد من الاطفال سمع كثير عن الدش ومخاطرة .. وانه فاسد وحرام .. وكان عند احد معارفهم (دش) وهالطفل ما يعرف وش هو بالضبط .. فقال : ال فلان عندهم دش اللي يغسل منه يصير كافر ..

المديرة

تقول احد المدرسات ان طالبة في الاول الابتدائي كانت بنتا للفراشة اللي في المدرسة … ولدت ام البنت وكانت بعض المدرسات مجتمعين عند مديرة المدرسة (هدى) .. نادوا البنت و سألوها عن حال امها ؟ وش جابت ؟ قالت هالبنت جابت امي بنت وتقول امي بنسميها (المديرة) .. وكانت تقصد بنسميها هدى !!!

بــوه

تقول كانوا جيراننا من أهل القصيم .. اشترينا مرة تمر قصيمي من النوع الـسكري .. وقام ولدي يأكل منه ويقول ايه علشان اصير قصيمي مثل ولد جيراننا .. وبعد شوي سمعته يردد : فيه فيه .. وسالته وش فيه ؟ قال : اقول فيه .. ليش ما صرت اقول : بـوه …


براءة
تقول رن هاتف المنزل وردت اختي الصغيرة .. وسالتها المتصلة : وين الوالدة ؟ قالت اختي وببراءة : ماعندنا احد والد اليوم…

خطـوبة

خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها الا ان بكت من شدة الخجل ...

كرم × كرم

تقول عزمنا أقاربنا في الشرقية ومن باب الكرم حطوا في العشاء طبقا من الاطباق ( عبارة عن روبيان طازج مشوي غير مقشر ) شاف ولدي الصغير هالطبق وقال : يمه _ ووووع _ حاطين في العشاء صراصير .

مع زود الفرحة

تقول شرح لي أخوي مادة القواعد حتى فهمتها .. وفي الامتحان جاوبت تمام التمام … وطلعت مسرعة من المدرسة لسيارة أخوي ركبت المرتبة اللي وراء وطقيت كتفه وقلت مشكور يأخيي جاوبت زين بالامتحان .. رد علي بهدؤ وقال : أنا آسف ماني أخوك غلطانه في السيارة .

على رجليني

يوم كنا في الصف الأول الإبتدائي دخلت علينا المدّرسة وقالت : اللي تجي للمدرسة على رجلينها توقف .. ( انا مافهمت وش تقصد ) وقفت مع الواقفات فقالت لي المدرّسة : انت تجين على رجلينك .. قلت : ايه الحمدلله ماني معـوقــة … قالت يعني تجين للمدرسة بالسيارة قلت : نعم .. فقالت : اجلسي يالذكية .. وجلست وسط ضحكات الطالبات .

توني شاربة

مرة جلست جنب عجوز كبيرة وأعطتني ميراندا .. وقالت : خذي افتحيه ، قلت : شكرا شكرا توني شاربه
قالت : خذي افتحيه لي أنا !! وقتها ضاع وجهي وقلت : الحمد لله أني ما فتحته وشربته .


نعم الهدية

في زواج أحد قريباتي أخذت لها هدية عبارة عن خاتم … سلمت عليها وباركت لها وعطيتها الهدية ..
وبعد ساعة احتجت للشنطة وفتحتها ولقيت علبة ثانية للخاتم بدا قلبي يخفق فتحت العلبة وإذا الخاتم فيها .. مصيبة أعطيت العروس علبة فارغة !!!


بدون تعليق

دخل أحد أقاربي بيته ولقى زوجته متلحفه في الصالون .. وبغى أن يمزح عليها قرب من عندها وسحب اللحاف بقوة .. ولكن وياللهول طلعت الشغالة !!

مستعجل

كان اخوي جالس في مكتب المدير .. اتصل واحد ( يبغى المدير ) رد عليه أخوي وقال له : المدير في دورة المياة .. فقال المتصل : كم التحويلة !!


وين أحط المفتاح

كان صديقي الملقب - عزيو - لأنهم ينادونه كثير من كثر هواجيسه واختصروا اسمه وكان عزيو رايح للدمام وغلبه النعاس على الطريق وقرر النوم وقف السيارة على جانب الطريق واستعد للنوم ولكن خاف على السيارة يجي واحد وهو نايم ويا خذ المفتاح وهو ثقيل نوم مو داري عنه جلس يفكر وين يودي المفتاح قال بس لقيتها فتح درج السيارة وحط المفتاح داخل الدرج وقفل باب السيارة لما صحا الصبح قال بيفتح السيارة ويتذكر انه حاط المفتاح في الدرج !!!! ما لها الا حل واحد !!
ابو الشباب كسر الزجاج الجانبي وكمل طريقة !

باص البنات

هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا ... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان .. قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته ... انبسط صاحبنا .. واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال .. ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ..... وبس

من شب على شيء

فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض .. فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!

طفولة نفسية

تقول : عندما بدأت التدريس ، وفي الأسبوع الأول واجهت صعوبة في تغيير شخصيتي من المرح والفكاهة إلى الجدية والصرامة ، ومن ذلك أنني رأيت أحد أطفال الروضة ، فدنوت منه لأداعبه فهرب أمامي ، فما كان مني الا أن جريت خلفه وأخذت أطارده بكل ما أملك من قوة حتى أمسكت به أخيراً ثم حملته وأخذت أدور به كالمروحة ….. وحين التفت خلفي وجدت طابور من طالبات الابتدائي والمتوسط ينظرن إليّ بدهشة ! لملمت شعري المتطاير ….وجمعت كتبي المتناثرة .. وانسحبت بهـــدوء !!!

الإيرباص

إحدى النساء ركبت الطائرة لأول مرة ، وكان مقعدها بجانب النافذة ، وبعد فترة طويلة من الركوب ، سألت زوجها : متى ستقلع الطائرة ؟ فأجاب متعجباً : لقد أقلعنا منذ نصف ساعة !! فأشارت إلى النافذة وقالت : كيف اقلعنا ؟! أنظر إلى الرصيف الذي بجانبي ! لقد كانت تشير إلى الجناح !!

الصدق زمان

تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت !!!

تضـامن شديد

تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ….. وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء !

وينهــا

تقول : أختاي الصغيرتان كانتا تسمعان أن في المدرسة شيئاً يقولون له (فسحة) وفي يومهما الدراسي الأول جاء موعد الفسحة ، فأخذتا تبحثان في كل أنحاء المدرسة عن هذه (الفسحة) !! وانتهى الوقت وهما لم تجدا ضالتهم المنشودة .
مواقف طريفة قد حصلت فعلا

كنت فى احد محلات الحلويات الشهيرة ودخل ثلاثة شباب وكانوا جوعى جدا ونظروا الى قائمة الأسعار فوجدوا هريسة ثم بسيمة ثم--ثم كابتشينوا ثم قهوة وهكذا. المهم انهم افتكروا ال كابتشينوا على انه أكل وبعدين سألوا بعضهم كل واحد حياخذ كام كابتشينو ؟ واتفقوا كل واحد ياخد ثلاثة ودفعوا الفلوس وواقفين مستنيين الأكل لأقوا الراجل بيحط تسع فناجيين والسكر والكابتشينو وبدأوا فى الإنفعال إيه يا عم ده؟ احنا عاوزيين ناكل! فين الكابتشينو بتاعنا؟؟ واتلمت الناس عليهم وكان يوم وفى النهاية كل واحد فيهم شرب التلاتة كابتشينو بتوعه .




[color=#0099ff]في مرة كنت متفق أنا وخطيبتي إننا نخرج، المهم قعدت منتظرها لغاية مالاقيت واحدة لابسة طقم شيك وحاطة بيرفيوم يجنن، المهم فضلت ماشي وراها أعاكس فيها لغاية ماتدورت وكانت لسة هتشتم لاقيته التعيس خطيبها، اللي هو أنا بس الحمد لله أنها معملتهاش خناقة وأنا قولتلها أنا كنت عارف إنك إنتي من الأول بس كنت عاوز أشوفك هتعملي إيه وأنا من جوايا باحمد ربنا أنها مشكتش في كلامي.


دي قصة حصلت لاتنين صحابي اخين كانوا واقفين على محطة الترام و مستنيين الترام فجأة سمعوا صوت ضعيف بيستغيث 'اه اه الحقوني اه اه' راح صحابي باصين لقوا حمار واقع على الأرض و الصوت طالع منه تاني الصوت ظهر 'الحقوني الحقوني اه اه صحابي' وقفوا مشدوهين 'الحمار بيتكلم يا رجالة' و بيستغيث و من فرط ذهولهم كانوا متسمرين في مكانهم. هب و طلع الموضوع عربية كارو و اتقلبت بالحمار فوق الراجل و كان الراجل مش بايين من الحمار الي فوقيه و صحابي الي افتكروا ان الحمار اتكلم يا رجالة كان شكلهم تمام.


[SIZE=5]مرة وانا صغيرة كان بابا عازم مدير المصلحة اللى بيشتغل فيها على الغدا عندنا وللاسف المية قطعت فى اليوم ده فلما أكلو اضطرينا عشان يغسلوا ايديهم اننا نبلهم بأى حاجة فبابا قالى تعالى انتى وصبى للناس تغسل ايديها فجه ساعتها المدير اللى هيبدأ ويغسل ايديه وبعدين وانا بصبله كده لقيته راح مطلع حاجة من بقه لقيتها طقم سنان طبعا انا مكنتش اعرف رحت اول ما شفته خلعه وطلع فى ايديه صرخت ورميت الكوز فى وش الراجل وجريت اقول ' الحق يابابا الراجل خلع سنانة مرة واحدة الراجل سنانة وقعت الحق يابابا ' واعيط ومرعوبة طبعا بابا مات على نفسه من الضحك وكلهم ضحكو عليا بس انا كنت مرعوبة موت واقتنعت بالعافية ان ده حاجة بتتركب فى البق عشان يعرف ياكل بيها ولسة فاكرها ليا لغاية دلوقت الراجل ده وكل ما يكلمنى يفكرنى بيها.



الحكايه انى كنت اقوم بزياره صديق لى فى كليه طب بطرى جامعه القاهره..وبعدين واحنا فى الكليه لمحت بنت اموره اوى وماسكه البالطو فى ايدها فحبيت انى اتعرف عليها فصاحبى نصحنى انى ما احاولش لانها ما بتكلمش حد خالص ...المهم قلت له انا هاحاول وبعدين رحت قربت منها وقلتلها لو سمحت يا دكتوره انا والله مش جاى اغلس عليكى .انا واقع فى مشكله كبيره ومفيش غيرك ممكن يحلها لى ..فالبنت ححست بالصدق فى كلامى فوضح الاهتمام على وجهها وقالتلى قول فيه ايه..فقولتلها انا عندى مشكله صعبه اوى انى وانا نايم ذيلى بيتهز فاعمل ايه...قامت ابتسمت ابتسامه لذيذه قوى اوى وقالتلى بسيطه .........غير الزريبه اللى انت بتنام فيها.



مره انا وخالي كنا قاعدين نتفرج على التليفيزيون فشويه كده وانا سارح في برنامج الموبايل رن فقام خالي قايلي كلم بسرعه يا خالد فمسكت الموبايل وقعدت اقول الوو الوو الوو مين رد رد مين معايا وهو قاعد يضحك ومستغرب بيضحك ليه فبعدين بنزل الموبايل من على ودني وببص فيه لقيته ريموت الدش..ينفع كده.

لما كنت في المرحلة الاولى من الثانوية العامة يوم امتحان الكيمياء بابا نزل الصبح ونسي ان عندي امتحان يوميها وقفل عليا باب الشقة بالمفتاح وطبعا انا مفتاحي كان ضايع كالعادة و ساكنة في الدور السابع يعني حتى لو فكرت انط من البلكونة كنت هقع تتكسر رقبتي وبالتالي طبعا هموت...المهم اعمل ايه وفاضل ع الامتحان نص ساعة؟اتصلت بالبوليس...ورحت امتحان الكيمياء وانا في عربية البوكس وجبت فيها 50 من50


الموضوع اني كنت بعاكس بنت ولما بصت لي قلتلها تتجوزيني رد قالت انت بتشتغل ايه ... ؟ رديت .. مهندس .... الكلام اخدنا ... وبعد 3 ايام كنت خطبها .. والفرح تم بعديها باسبوع

والله انا اتعب

يعني ما اقرأها

والله حلوه ونشف ريقي

مشكوور

والله روعة تسلم ايديك والله روعة تسلم ايديك والله روعة تسلم ايديك والله روعة تسلم ايديك

تسلم والله على راسي

مشكوووووووووووووووووووور

ههههههههههههه الله يعطيك الف عافيه